Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Книга огненных страниц

Оранжевые буквы на черном фоне...
Похоже, как будто у меня шизофрения. Но... радуйтесь, что не белые буквы и не красные. Эти хотя бы можно просто читать))
Меня зовут Леа. Или можно называть Эль.
Всем привет, кто меня найдет. ))
Завтра опишу подробнее, зачем был создан дневник. И...новая маска.

16:57 

50 вопросов

Наткнулась в вк на список из 50 вопросов - и подумала, а почему бы нет? Дневник новый и как каждый имеющий новое пространство человек, мне хочется заполнить его чем-то важным.
Так почему бы не этим?
Итак...
Список из 50 вопросов, ответы которые я буду искать 50 дней.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

читать дальше

@темы: важное)

19:38 

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Итак, вопрос довольно...сложный.
По паспорту мне двадцать четыре и одиннадцать месяцев.
По физическому виду около двадцати шести (излишнее стремление к вкусненькому делает свое дело)
Внутренне я бы очень хотела дать себе восемнадцать-двадцать - я себя на это чувствую. И порой вызывает недоумение тот факт, что мне уже двадцать четыре.
Впрочем, если брать во внимание возраст души...
В общем, как все поняли, возрастов бывает очень и очень много.
Знаете, если бы я не знала своего возраста и подошла бы к себе со стороны... Чтобы я увидела в первую очередь?
Улыбку пожалуй. Она действительно освежает мое лицо. Красивую пухленькую девушку, которой бы не помешает сбросить килограммов этак десять, будем честными, часто одетую так, словно бы "мне-было-лень и я-хотел-спать", чуть рассеянную, вечно куда-то идущую и порой зависающую в пространство - с неизменно детскими капризами и желанием вырваться из под опеки и не знающей альтернативы.
С другой стороны я не знаю, как жить... и что делать с тем, что часто дремлет внутри меня. Этому внутри как раз очень много лет - сотня, а может, две. Он старый, мудрый и любит меня за что-то...
Благодаря ему я еще жива и существую. И мне очень хочется его удивить - этого человека внутри. Показать ему, что...я не только то, что снаружи. Что у меня хватит сил сделать свой внешний вид соотвествующим внутреннему.
Вот только я слишком мало знаю о том, как должна выглядеть, и поэтому любое мое движение сопровождается иной раз неудачей. Таким образом, я только знаю, каково будет отношение окружающих, но не знаю собственного ощущения. Оно рождается так постепенно, что я...не успеваю его поймать.
Вот поэтому я не знаю, сколько мне точно лет. Если бы это была только внешность, я бы сказала двадцать шесть... и три сотни мысленно прожитых жизней.

@музыка: Бетховен - К Элизе

@настроение: Счастлива, что прожила этот день

@темы: 50 вопросов, рассуждения, я и шизофрения моя

19:27 

О моих психозах

Итак, психоз номер 1.


Несколько дней назад я всерьез думала, что я паук. Правда. Что все, что я умею - это плести паутину. А еще сплетать разные нити и пожалуй я очень люблю узоры и мурчать.

Психоз номер 2.

То, что я без особых трудностей вылетаю куда угодно. Сегодня например мне удалось вытащить в себя Алекса. Кто он и как вообще сюда попал - отдельная песня. Утверждает, что спасла ему жизнь.
Каким образом? Не тем ли, что перетащила в себя. Еще просыпалась сегодня и думала - вот сюрприз будет, когда он поймет, что в теле девушки находится...

***
На работе сегодня аншлаг. Ни одного свободного кабинета. Чай толком не попьешь.
Нашла ту кафешку, о которой думала. Наверное, ходить туда не буду. Дорого.
Работа...ну понедельник один из самых расслабленных дней, только я сегодня все игрушки дома забыла.
Алекс говорит, что я на самом деле не с того угла смотрю, и мне было выгодно избавиться от моих друзей. От одного - потому, что я знала, что не смогу быть с ним долго. Или не хочу? Вполне возможно, что я просто хотела отдохнуть просто от привычной...жизни. Но приключения тем и хороши, что они заканчиваются и можно вернуться домой, в тепло и уют.
А тут... ну что бы я стала с этим делать?
Аттракцион из цикла "как я пыталась стать взрослой".

@темы: рассуждения, я и шизофрения моя

20:34 

№2 вопросник

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Сейчас...после стольких неудач? Должна признать, что редко отступала, хотя и понимала, что ошибалась. Обычно правда понимаешь, что ошиблась уже потом... Но во время самой ошибки мир кажется трехмерным. Огромным, прекрасным и невообразимо разнообразным... Хех, странно, что именно здесь я обретаю голос. Обычно я забываю слова, как дохожу до дома, а сейчас потрясающе болтлив...
Впрочем, поговорить мне особо не с кем. Вот и сливаю сюда мысли.
Итак, я голосую за то, что хуже всего не попробовать. Не увидеть того, что могло бы быть. Грустное самое - это несбывшееся и понимание того, что не смогу больше помочь этому сбыться.
Жизнь непредсказуемая штука.
То, что кажется мне ужасным, на деле очень даже неплохое. Самое странное, что большинство по-настоящему плохих вещей, случившихся со мной, я не считаю плохими. Я считаю их просто случившимися и просто...опытом.
Многие говорят, а почему ты еще говоришь с ними? Как ты вообще...можешь?
Меня они очень радовали в эти дни. Каждый из них был...для меня источником вдохновения, прекрасным живым напоминанием того, что я жила полной жизнью. Так зачем же мне на них злиться?
За то, что они не остались? Они и не должны были. Если я буду держать их всех, я получу засушенные мумии или тупые игрушки, сидящие полукругом. Для чего они мне, если они не будут живыми?
Пусть лучше они идут вперед и живут, и играют в свои взрослые игры. А я и поиграю в свои. И если наши пути пересекутся, так и быть - я покажу им что-то новое. Или не покажу совсем.
В конце концов то светлое, что нас связывало, сильно истончилось и превратилось почти в ничто. Так о чем же мне сожалеть?
На деле я иной раз веду себя как актрисулька - страдаю, даю людям то, чего они хотят увидеть... "В сквере ошивался человек на вид приличныый, ну а вид имел совсем уж необычный... луна напаала, темнота все поглотила! и парню сталоо...еще страшней, чем раньше было!"
Я - продавец кошмаров, если хотите.
И я ни о чем не жалею на самом деле. Последние эмоции ушли еще в конце лета, а новые что-то не спешат. И хотя я еще не потеряла способности испытывать боль... да и привязанность и любовь, но ощущения несколько иные, чем ранее.
Я все еще молода. И возможно, слишком часто поступала и поступлю неверно. И так будет не раз, прежде чем я приду к тому, что для меня. Не правильно, а именно для меня.
Вот поэтому я и ищу. Теперь уже вне зависимости от посторонних. И возможно теперь я смогу это сделать. Ведь вечно быть зависимой от мнения других невозможно.

@темы: 50 вопросов, рассуждения

20:49 

№3 вопросник

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Нас воспитали в убеждении, что отказываться от многого и быть жертвенными - это прекрасно. Что если ты чем то поделился - это счастье. А ведь иной раз... делиться не нужно. Но мы привыкли быть счастливыми, когда счастлив кто-то рядом. Родители - когда рядом дети и они улыбаются. Дети, когда рядом кто-то красивый. Никому и в голову не приходит, что стоит иной раз все-таки жить и своей жизнью.
Потому, что быть несчастным рядом со счастливыми - хуже не бывает. Смотреть на чужое счастье, ощущая собственное неблагополучие - это глупо, по меньшей мере.
Иной раз делать то, что я не люблю - означает преодоление собственных страхов. А другой - просто провал воли. Но в обоих случаях - это просто выбор.
Любовь в нашем мире имеет смысл, только если она выстрадана. А если нет, и у вас все легко - либо вы аморальны, либо идете к ожирению. А ведь именно от легкости она и рождается.
Наша жизнь не коротка. Она длится ровно столько, сколько нам нужно. В нашей власти жить как нам нравится и любить то, чем мы занимаемся. И не трахать мозг себе и окружающим.
Не нравится - уходи.
Вот так категорично. И печально.

@темы: 50 вопросов, рассуждения, я и шизофрения моя

20:56 

№4 опросник

иии...понедельник!

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Разговоров. Их всегда слишком много. А дел будет больше тогда, когда будет большая сработанность.
Но...) Ладно, это пока все. На сегодня.

@темы: 50 вопросов, я и шизофрения моя

19:47 

№5 опросник

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Провокационный вопрос, как сказал бы мой бывший. Чтобы я изменила... я не буду говорить о войнах, общем горе и болезнях - не потому, что было бы неправильно от этого избавить, а просто потому, что уверена, что нахожу причину, что люди непременно придумают и создадут что-то после этого. И вполне возможно, даже куда более страшное...
Чтобы я изменила? Я бы дала каждому человеку свое заветное желание. Хотя, глупо это...
Не знаю я, чтобы я изменила. Вообще это очень странный вопрос...
Я бы изменила собственное расписание и сделала бы на любой работе окна и поставила бы диваны. Чтобы можно было лежа работать. И комнату для медитаций тоже сделала бы.
Да, как-то так.
***
В четверг идем на вин чун. Я морально трепещу.
На улице адски холодно. Хотя и всего минус пятнадцать.

@темы: 50 вопросов, важное, рассуждения

20:50 

возвращение

Я вернулась на вин чун. Меня простебали, но приняли. Было интересно.
Кажется, мое восприятие все же сдвинулось. Я как-то более внимательно слежу за тем, как он говорит и делает. Главное, теперь не бросить.

@темы: важное, я и шизофрения моя

21:10 

Грустно...

Все вертится в странном ужасном ритме.
Я пишу почти каждый день, и кажется, будто это отражается в пространстве со страшной силой.
Я дописываю кукол.
Об этом месте по-прежнему никто не знает, но меня это не беспокоит.
я больше или меньше...
снова устаю.
Нужно встряхнуться.

@темы: рассуждения

09:45 

Итак...

Пока тут почти никого нет, пожалуй я переселюсь сюда. Людей я здесь не наблюдаю, то есть толпы как не было так и нет. Зато сюда можно будет выкладывать все, что мне нравится. Постепенно наберу печенек. Вроде как здесь довольно таки уютно и тепло.
А вообще мне сегодня не хочется никуда вылезать.
Плохо наверное. Но вот как-то так.
На улице опять черт знает что - пасмурно, серо и никакого солнца.
Хотя идеальное время для работы.

@настроение: Где то было, пойду поищу

16:41 

Переименовавшись там, ищу покоя здесь.

Не знаю, зачем я вернулась сюда.
Сейчас мне нужно писать, а я испытываю такое чувство, что мне жаль, что я выпала из жизни на две целых недели. Воспаление легких - это ведь не шутка. И завтра мне придется вернуться.
Проделала вроде бы все, что делаю в таких случаях - зашла на сообщества, просмотрела интернет. Может и зря не пошла к девчонкам.
Радует, что не придется куда-то ехать после работы. Отведу завтра своих с 11 до 6 и домой.
Зарплата не порадует, это точно.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
Не воспринимаю счастье как валюту. И как деньги. Хотя их и не очень много.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
Какой актуальный вопроооос. Я делаю, просто делаю. просто в моем положении как-то уже не важно, верю я в то, что делаю или нет. Откровенно говоря, я знаю одно: не стоит слишком многое позволять другим. Иначе они просто наглеют и начинают требовать все больше и больше.
Я верю в то, что они могут сделать что угодно. Однако еще я верю в то, что у меня получится этого избежать.

@темы: 50 вопросов, рассуждения

Тихое место во время шторма

главная