URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Переименовавшись там, ищу покоя здесь.

Не знаю, зачем я вернулась сюда.
Сейчас мне нужно писать, а я испытываю такое чувство, что мне жаль, что я выпала из жизни на две целых недели. Воспаление легких - это ведь не шутка. И завтра мне придется вернуться.
Проделала вроде бы все, что делаю в таких случаях - зашла на сообщества, просмотрела интернет. Может и зря не пошла к девчонкам.
Радует, что не придется куда-то ехать после работы. Отведу завтра своих с 11 до 6 и домой.
Зарплата не порадует, это точно.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
Не воспринимаю счастье как валюту. И как деньги. Хотя их и не очень много.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
Какой актуальный вопроооос. Я делаю, просто делаю. просто в моем положении как-то уже не важно, верю я в то, что делаю или нет. Откровенно говоря, я знаю одно: не стоит слишком многое позволять другим. Иначе они просто наглеют и начинают требовать все больше и больше.
Я верю в то, что они могут сделать что угодно. Однако еще я верю в то, что у меня получится этого избежать.

@темы: 50 вопросов, рассуждения

09:45 

Итак...

Пока тут почти никого нет, пожалуй я переселюсь сюда. Людей я здесь не наблюдаю, то есть толпы как не было так и нет. Зато сюда можно будет выкладывать все, что мне нравится. Постепенно наберу печенек. Вроде как здесь довольно таки уютно и тепло.
А вообще мне сегодня не хочется никуда вылезать.
Плохо наверное. Но вот как-то так.
На улице опять черт знает что - пасмурно, серо и никакого солнца.
Хотя идеальное время для работы.

@настроение: Где то было, пойду поищу

21:10 

Грустно...

Все вертится в странном ужасном ритме.
Я пишу почти каждый день, и кажется, будто это отражается в пространстве со страшной силой.
Я дописываю кукол.
Об этом месте по-прежнему никто не знает, но меня это не беспокоит.
я больше или меньше...
снова устаю.
Нужно встряхнуться.

@темы: рассуждения

20:50 

возвращение

Я вернулась на вин чун. Меня простебали, но приняли. Было интересно.
Кажется, мое восприятие все же сдвинулось. Я как-то более внимательно слежу за тем, как он говорит и делает. Главное, теперь не бросить.

@темы: важное, я и шизофрения моя

19:47 

№5 опросник

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Провокационный вопрос, как сказал бы мой бывший. Чтобы я изменила... я не буду говорить о войнах, общем горе и болезнях - не потому, что было бы неправильно от этого избавить, а просто потому, что уверена, что нахожу причину, что люди непременно придумают и создадут что-то после этого. И вполне возможно, даже куда более страшное...
Чтобы я изменила? Я бы дала каждому человеку свое заветное желание. Хотя, глупо это...
Не знаю я, чтобы я изменила. Вообще это очень странный вопрос...
Я бы изменила собственное расписание и сделала бы на любой работе окна и поставила бы диваны. Чтобы можно было лежа работать. И комнату для медитаций тоже сделала бы.
Да, как-то так.
***
В четверг идем на вин чун. Я морально трепещу.
На улице адски холодно. Хотя и всего минус пятнадцать.

@темы: 50 вопросов, важное, рассуждения

20:56 

№4 опросник

иии...понедельник!

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Разговоров. Их всегда слишком много. А дел будет больше тогда, когда будет большая сработанность.
Но...) Ладно, это пока все. На сегодня.

@темы: 50 вопросов, я и шизофрения моя

20:49 

№3 вопросник

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Нас воспитали в убеждении, что отказываться от многого и быть жертвенными - это прекрасно. Что если ты чем то поделился - это счастье. А ведь иной раз... делиться не нужно. Но мы привыкли быть счастливыми, когда счастлив кто-то рядом. Родители - когда рядом дети и они улыбаются. Дети, когда рядом кто-то красивый. Никому и в голову не приходит, что стоит иной раз все-таки жить и своей жизнью.
Потому, что быть несчастным рядом со счастливыми - хуже не бывает. Смотреть на чужое счастье, ощущая собственное неблагополучие - это глупо, по меньшей мере.
Иной раз делать то, что я не люблю - означает преодоление собственных страхов. А другой - просто провал воли. Но в обоих случаях - это просто выбор.
Любовь в нашем мире имеет смысл, только если она выстрадана. А если нет, и у вас все легко - либо вы аморальны, либо идете к ожирению. А ведь именно от легкости она и рождается.
Наша жизнь не коротка. Она длится ровно столько, сколько нам нужно. В нашей власти жить как нам нравится и любить то, чем мы занимаемся. И не трахать мозг себе и окружающим.
Не нравится - уходи.
Вот так категорично. И печально.

@темы: 50 вопросов, рассуждения, я и шизофрения моя

20:34 

№2 вопросник

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Сейчас...после стольких неудач? Должна признать, что редко отступала, хотя и понимала, что ошибалась. Обычно правда понимаешь, что ошиблась уже потом... Но во время самой ошибки мир кажется трехмерным. Огромным, прекрасным и невообразимо разнообразным... Хех, странно, что именно здесь я обретаю голос. Обычно я забываю слова, как дохожу до дома, а сейчас потрясающе болтлив...
Впрочем, поговорить мне особо не с кем. Вот и сливаю сюда мысли.
Итак, я голосую за то, что хуже всего не попробовать. Не увидеть того, что могло бы быть. Грустное самое - это несбывшееся и понимание того, что не смогу больше помочь этому сбыться.
Жизнь непредсказуемая штука.
То, что кажется мне ужасным, на деле очень даже неплохое. Самое странное, что большинство по-настоящему плохих вещей, случившихся со мной, я не считаю плохими. Я считаю их просто случившимися и просто...опытом.
Многие говорят, а почему ты еще говоришь с ними? Как ты вообще...можешь?
Меня они очень радовали в эти дни. Каждый из них был...для меня источником вдохновения, прекрасным живым напоминанием того, что я жила полной жизнью. Так зачем же мне на них злиться?
За то, что они не остались? Они и не должны были. Если я буду держать их всех, я получу засушенные мумии или тупые игрушки, сидящие полукругом. Для чего они мне, если они не будут живыми?
Пусть лучше они идут вперед и живут, и играют в свои взрослые игры. А я и поиграю в свои. И если наши пути пересекутся, так и быть - я покажу им что-то новое. Или не покажу совсем.
В конце концов то светлое, что нас связывало, сильно истончилось и превратилось почти в ничто. Так о чем же мне сожалеть?
На деле я иной раз веду себя как актрисулька - страдаю, даю людям то, чего они хотят увидеть... "В сквере ошивался человек на вид приличныый, ну а вид имел совсем уж необычный... луна напаала, темнота все поглотила! и парню сталоо...еще страшней, чем раньше было!"
Я - продавец кошмаров, если хотите.
И я ни о чем не жалею на самом деле. Последние эмоции ушли еще в конце лета, а новые что-то не спешат. И хотя я еще не потеряла способности испытывать боль... да и привязанность и любовь, но ощущения несколько иные, чем ранее.
Я все еще молода. И возможно, слишком часто поступала и поступлю неверно. И так будет не раз, прежде чем я приду к тому, что для меня. Не правильно, а именно для меня.
Вот поэтому я и ищу. Теперь уже вне зависимости от посторонних. И возможно теперь я смогу это сделать. Ведь вечно быть зависимой от мнения других невозможно.

@темы: 50 вопросов, рассуждения

19:27 

О моих психозах

Итак, психоз номер 1.


Несколько дней назад я всерьез думала, что я паук. Правда. Что все, что я умею - это плести паутину. А еще сплетать разные нити и пожалуй я очень люблю узоры и мурчать.

Психоз номер 2.

То, что я без особых трудностей вылетаю куда угодно. Сегодня например мне удалось вытащить в себя Алекса. Кто он и как вообще сюда попал - отдельная песня. Утверждает, что спасла ему жизнь.
Каким образом? Не тем ли, что перетащила в себя. Еще просыпалась сегодня и думала - вот сюрприз будет, когда он поймет, что в теле девушки находится...

***
На работе сегодня аншлаг. Ни одного свободного кабинета. Чай толком не попьешь.
Нашла ту кафешку, о которой думала. Наверное, ходить туда не буду. Дорого.
Работа...ну понедельник один из самых расслабленных дней, только я сегодня все игрушки дома забыла.
Алекс говорит, что я на самом деле не с того угла смотрю, и мне было выгодно избавиться от моих друзей. От одного - потому, что я знала, что не смогу быть с ним долго. Или не хочу? Вполне возможно, что я просто хотела отдохнуть просто от привычной...жизни. Но приключения тем и хороши, что они заканчиваются и можно вернуться домой, в тепло и уют.
А тут... ну что бы я стала с этим делать?
Аттракцион из цикла "как я пыталась стать взрослой".

@темы: рассуждения, я и шизофрения моя

19:38 

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Итак, вопрос довольно...сложный.
По паспорту мне двадцать четыре и одиннадцать месяцев.
По физическому виду около двадцати шести (излишнее стремление к вкусненькому делает свое дело)
Внутренне я бы очень хотела дать себе восемнадцать-двадцать - я себя на это чувствую. И порой вызывает недоумение тот факт, что мне уже двадцать четыре.
Впрочем, если брать во внимание возраст души...
В общем, как все поняли, возрастов бывает очень и очень много.
Знаете, если бы я не знала своего возраста и подошла бы к себе со стороны... Чтобы я увидела в первую очередь?
Улыбку пожалуй. Она действительно освежает мое лицо. Красивую пухленькую девушку, которой бы не помешает сбросить килограммов этак десять, будем честными, часто одетую так, словно бы "мне-было-лень и я-хотел-спать", чуть рассеянную, вечно куда-то идущую и порой зависающую в пространство - с неизменно детскими капризами и желанием вырваться из под опеки и не знающей альтернативы.
С другой стороны я не знаю, как жить... и что делать с тем, что часто дремлет внутри меня. Этому внутри как раз очень много лет - сотня, а может, две. Он старый, мудрый и любит меня за что-то...
Благодаря ему я еще жива и существую. И мне очень хочется его удивить - этого человека внутри. Показать ему, что...я не только то, что снаружи. Что у меня хватит сил сделать свой внешний вид соотвествующим внутреннему.
Вот только я слишком мало знаю о том, как должна выглядеть, и поэтому любое мое движение сопровождается иной раз неудачей. Таким образом, я только знаю, каково будет отношение окружающих, но не знаю собственного ощущения. Оно рождается так постепенно, что я...не успеваю его поймать.
Вот поэтому я не знаю, сколько мне точно лет. Если бы это была только внешность, я бы сказала двадцать шесть... и три сотни мысленно прожитых жизней.

@музыка: Бетховен - К Элизе

@настроение: Счастлива, что прожила этот день

@темы: 50 вопросов, рассуждения, я и шизофрения моя

16:57 

50 вопросов

Наткнулась в вк на список из 50 вопросов - и подумала, а почему бы нет? Дневник новый и как каждый имеющий новое пространство человек, мне хочется заполнить его чем-то важным.
Так почему бы не этим?
Итак...
Список из 50 вопросов, ответы которые я буду искать 50 дней.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

читать дальше

@темы: важное)

21:48 

Книга огненных страниц

Оранжевые буквы на черном фоне...
Похоже, как будто у меня шизофрения. Но... радуйтесь, что не белые буквы и не красные. Эти хотя бы можно просто читать))
Меня зовут Леа. Или можно называть Эль.
Всем привет, кто меня найдет. ))
Завтра опишу подробнее, зачем был создан дневник. И...новая маска.

Тихое место во время шторма

главная