• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и шизофрения моя (список заголовков)
20:50 

возвращение

Я вернулась на вин чун. Меня простебали, но приняли. Было интересно.
Кажется, мое восприятие все же сдвинулось. Я как-то более внимательно слежу за тем, как он говорит и делает. Главное, теперь не бросить.

@темы: важное, я и шизофрения моя

20:56 

№4 опросник

иии...понедельник!

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
Разговоров. Их всегда слишком много. А дел будет больше тогда, когда будет большая сработанность.
Но...) Ладно, это пока все. На сегодня.

@темы: 50 вопросов, я и шизофрения моя

20:49 

№3 вопросник

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Нас воспитали в убеждении, что отказываться от многого и быть жертвенными - это прекрасно. Что если ты чем то поделился - это счастье. А ведь иной раз... делиться не нужно. Но мы привыкли быть счастливыми, когда счастлив кто-то рядом. Родители - когда рядом дети и они улыбаются. Дети, когда рядом кто-то красивый. Никому и в голову не приходит, что стоит иной раз все-таки жить и своей жизнью.
Потому, что быть несчастным рядом со счастливыми - хуже не бывает. Смотреть на чужое счастье, ощущая собственное неблагополучие - это глупо, по меньшей мере.
Иной раз делать то, что я не люблю - означает преодоление собственных страхов. А другой - просто провал воли. Но в обоих случаях - это просто выбор.
Любовь в нашем мире имеет смысл, только если она выстрадана. А если нет, и у вас все легко - либо вы аморальны, либо идете к ожирению. А ведь именно от легкости она и рождается.
Наша жизнь не коротка. Она длится ровно столько, сколько нам нужно. В нашей власти жить как нам нравится и любить то, чем мы занимаемся. И не трахать мозг себе и окружающим.
Не нравится - уходи.
Вот так категорично. И печально.

@темы: 50 вопросов, рассуждения, я и шизофрения моя

19:27 

О моих психозах

Итак, психоз номер 1.


Несколько дней назад я всерьез думала, что я паук. Правда. Что все, что я умею - это плести паутину. А еще сплетать разные нити и пожалуй я очень люблю узоры и мурчать.

Психоз номер 2.

То, что я без особых трудностей вылетаю куда угодно. Сегодня например мне удалось вытащить в себя Алекса. Кто он и как вообще сюда попал - отдельная песня. Утверждает, что спасла ему жизнь.
Каким образом? Не тем ли, что перетащила в себя. Еще просыпалась сегодня и думала - вот сюрприз будет, когда он поймет, что в теле девушки находится...

***
На работе сегодня аншлаг. Ни одного свободного кабинета. Чай толком не попьешь.
Нашла ту кафешку, о которой думала. Наверное, ходить туда не буду. Дорого.
Работа...ну понедельник один из самых расслабленных дней, только я сегодня все игрушки дома забыла.
Алекс говорит, что я на самом деле не с того угла смотрю, и мне было выгодно избавиться от моих друзей. От одного - потому, что я знала, что не смогу быть с ним долго. Или не хочу? Вполне возможно, что я просто хотела отдохнуть просто от привычной...жизни. Но приключения тем и хороши, что они заканчиваются и можно вернуться домой, в тепло и уют.
А тут... ну что бы я стала с этим делать?
Аттракцион из цикла "как я пыталась стать взрослой".

@темы: рассуждения, я и шизофрения моя

19:38 

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Итак, вопрос довольно...сложный.
По паспорту мне двадцать четыре и одиннадцать месяцев.
По физическому виду около двадцати шести (излишнее стремление к вкусненькому делает свое дело)
Внутренне я бы очень хотела дать себе восемнадцать-двадцать - я себя на это чувствую. И порой вызывает недоумение тот факт, что мне уже двадцать четыре.
Впрочем, если брать во внимание возраст души...
В общем, как все поняли, возрастов бывает очень и очень много.
Знаете, если бы я не знала своего возраста и подошла бы к себе со стороны... Чтобы я увидела в первую очередь?
Улыбку пожалуй. Она действительно освежает мое лицо. Красивую пухленькую девушку, которой бы не помешает сбросить килограммов этак десять, будем честными, часто одетую так, словно бы "мне-было-лень и я-хотел-спать", чуть рассеянную, вечно куда-то идущую и порой зависающую в пространство - с неизменно детскими капризами и желанием вырваться из под опеки и не знающей альтернативы.
С другой стороны я не знаю, как жить... и что делать с тем, что часто дремлет внутри меня. Этому внутри как раз очень много лет - сотня, а может, две. Он старый, мудрый и любит меня за что-то...
Благодаря ему я еще жива и существую. И мне очень хочется его удивить - этого человека внутри. Показать ему, что...я не только то, что снаружи. Что у меня хватит сил сделать свой внешний вид соотвествующим внутреннему.
Вот только я слишком мало знаю о том, как должна выглядеть, и поэтому любое мое движение сопровождается иной раз неудачей. Таким образом, я только знаю, каково будет отношение окружающих, но не знаю собственного ощущения. Оно рождается так постепенно, что я...не успеваю его поймать.
Вот поэтому я не знаю, сколько мне точно лет. Если бы это была только внешность, я бы сказала двадцать шесть... и три сотни мысленно прожитых жизней.

@музыка: Бетховен - К Элизе

@настроение: Счастлива, что прожила этот день

@темы: 50 вопросов, рассуждения, я и шизофрения моя

Тихое место во время шторма

главная